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殺子墮胎類

墮胎惡報 痛苦不堪 (李淑娟)


墮胎惡報 痛苦不堪

我叫李淑娟,今年三十六歲,來自中國大陸的河北省,是唐山人。現在長期居住在香港。真正認識佛教是在二零零八年,這一年也是我人生轉捩點中最重要的一年。

從小我就生長在唐山的農村,父母都很純樸人。母親嫁給父親之後,就沒再工作。留在家照顧我和弟弟,並且自學裁剪衣服,幫補家裡的收入,父親是一名汽車公司的調度員。

唐山大地震

在我兩歲時,就經歷了不幸的唐山大地震。爺爺奶奶和幾個姑姑都震亡了。只留下父親和其中的一個姑姑。母親家中,外婆和我的大弟弟都震亡,其他的親人都倖存了下來。

幸運的是我的父母沒事,當時母親肚裡正懷著我現在的弟弟,正好是待產期。但是母親的右腿膝蓋側部受了傷,需要即時轉院做手術。就被軍用飛機送到濟南某軍醫醫院急救。

我被留下來由姨媽照願。當時住的是軍用帳篷,天天下大雨,我愛趟水玩,因此著涼感冒,兩歲就得了關節炎。

因為整整三個月的時間看不到媽媽,我看到誰都叫「媽媽」。等到母親抱著剛剛出世的弟弟,母子平安的回到唐山家裡,讓我叫她「媽媽」時,我卻用陌生的眼神望著她,叫了她一聲「姨媽」。母親一看我不認識她了,心裡難過就掉眼淚。這是我第一次傷母親的心。

大膽的童年

後來,等我牙齒長全了,我就跑出門外開始咬人、打人。鄰居家的小姐妹只要見到我就哭,害怕我會咬她們。在我五歲那年的某一天早晨醒來,不見了母親和弟弟,我心裡著急,就馬上從炕上下地跑到門口想推開門出去找媽媽。

可是門被鎖上了。我就抱著枕頭,踩著被垛爬上了後窗臺。往地上一看,地面上全是鐵彈和生了鏽的鋼筋,亂七八糟地堆在地上,地面和我所在的後窗臺距離大約是一米七左右。我想都不想,把枕頭往地上一扔,對著枕頭就跳了下去。居然沒有受傷。

因為當時光著小身子,一件衣服也沒有。我家的後窗戶跟鄰居家的院子是連著的,我打開人家院子大門就跑到了胡同口。街上的阿姨看到我這個樣子跑到外面,趕緊給我找了件衣服穿上,並把我送回家。母親說我是「賊大膽」。

偷盜和撒謊

我還去人家的田地裡偷人家的辣椒吃,結果因為手碰到辣椒又碰到眼睛,眼也腫了、嘴也腫了。哭著回家。母親看到我的樣子,氣得把我痛打一頓。

等我上了小學,就開始說謊,還經常偷偷地拿父親的錢,有時拿一毛錢,有時拿一塊錢,父親從來沒發現過。去小朋友家裡玩,看到她家木櫃上放的一小盒像面霜的東西,就偷偷地拿走,小朋友的媽媽來找,我還撒謊說我沒有。後來才知道,原來那是人家的藥。

我的膽子越來越大,有一次將家裡的生活費偷偷拿去用,頭一回媽媽沒打也沒罵我,竟然求我說拿出來就好了,不會打我。我當時沒了人心,就是不承認。我的心好狠啊!

我在外面和同學打架把人給打哭了,老師找家長,母親陪禮道歉多少次。反而弟弟就很懂事聽話,很少惹母親生氣,母親常常說家裡怎麼出了我這樣的一個孩子,讓她操碎了心。

散棄五轂 受恩不感

早上出門上學,從家裡拿一個饅頭,一邊走一邊吃,不想吃了順手把手往後向上一扔,一下子就把饅頭扔到了人家的房頂上。因為家裡住的是平房,走的是胡同,不知道這樣的動作做過多少次。

我還經常惹是生非,背後還曾經罵過老師。上了中學還當著全體同學和一位教歷史科的女老師頂嘴,連累母親去學校陪禮道歉。

因為家中的經濟條件不好,父親的脾氣心情也不好。我和弟弟不小心跌倒了,如果讓他看見就會挨揍,只要他不順心,我們就會被打。我和弟弟一直對父親有怨言,不感父母恩。

直到我三十六歲,今年看了《唐山大地震》這部電影,才真用心去問父親:「唐山一九七六年地震時,當時我在哪兒?」父親回答我說,當時我和弟弟,媽媽全都被壓在了廢墟下面,是父親用雙手把我們救出來的。我卻因為父親的責打而恨他,怨母親對弟弟好,只是想自己受委屈。我從不想自己是多麼地反叛讓父母生氣,不去想弟弟很乖聽父母的話。

等我上了中學,就開始偷偷地和男生拍拖。母親知道了就打,越打我就越反叛。高中畢業之後,留在家裡暫時沒工作,就和同學去書店幫人賣禮品。有時自作聰明將賣禮品的價錢抬高,然後自己偷偷收起來,佔為己有很多次。

結交損友

當時是在冬天,在書店裡認識了一個女孩,她喜歡跳交際舞,帶我去過體育館一次。我也想學,就對母親講,母親一聽馬上叫我不要去那地方,是怕我學壞。

母親心裡很清楚,像我這樣難管的孩子根本不聽話。就在我講完的第二天早上,母親一早就把院子的大門給上了鎖,我沒法很早出門。就爬牆出去了。

把母親氣得頭痛,沒辦法了,她只好在我早上起身之前把我住的箱房的門給鎖上了,這下我可出不去了。在房間裡我大吵大鬧。等過了學跳舞的時間,母親把門打開,手裡端著一碗熱騰騰的早飯在我面前跟我說:「快點吃早餐吧!」我不但不理會,還斜著眼睛瞪母親,非常氣憤地說:「我不吃!」一下用手把母親放在桌子上的那碗飯打在地上,碗一下子被摔碎了,飯菜灑了一地。

母親當時很傷心地流眼淚,話都說不出來了。我最怕看到母親哭,見到她的樣子我也感覺自己錯了,心裡後悔,就不再出去學跳舞了。

離家出走 遭遇惡緣

我從小就這樣任性,是不撞牆不回頭的人。在我二十歲那年,很想去北京學美容專業,自己要開美容院。父母知道了不允許,因為家裡的經濟條件也不允許。我任性的脾氣一天也沒改過。偷偷拿了父母一千元,買了張前往北京的火車票,一個人偷偷離家出走了。

從小到大我從來沒有出過門,膽子大到如此程度。記得當時還簡單地寫了一封信留給母親,叫她不要擔心,根本不考慮家裡人的心情是什麼樣的。我現在的心情感覺是,作為我的父母,他們真的很可憐,我是多麼地大逆不道啊!

當時是一九九五年春天五月份,到了北京沒幾天就認識了一位異性朋友,幫我找學校,還幫我找住的地方。詢問我:「到北京父母知道嗎?」我告訴他我是離家出走的。他很好心地讓我趕快回唐山家裡看父母,我這才買了回家的車票回唐山。

一走到家中院子的大門口,門是半掩著的,我走進門正好見到母親手裡拎著一隻水桶,正在打水。面容憔悴,像病了的樣子。我馬上開口叫了一聲:「媽,我回來了。」心裡很不安。現在想起來,我太對不起我的母親了。我是如此地在折磨我的父母,會遭天遣的呀!

當時母親一聽到我的聲音,馬上抬起頭來,也不顧手裡的水桶了,趕快跑到我身邊,用顫抖的聲音對我說:「你去哪兒了,怎麼就這麼不聽話呀!」

回想起來,母親一定是天天以淚洗面,遇到我這樣的不孝子,她心裡是多麼難過!

當時我在家裡住了幾天,父母看我也是平平安安的回到家,見我一心想去北京,也就答應了我。因為他們知道如果再阻止我,怕有一天我不會再回這個家了。

就這樣我又回到了北京。見到幫我的那個朋友,相處久了,就和他發生了感情,並且兩人發生了關係。我很清楚他是有家室的人,認為在現今的社會裡,做第三者這是很正常的事情。沒有認為這是違背倫理道德,是很可恥的行為,是破壞人家的家庭幸福,是道德的倫喪!

墮胎後夢到怨恨的孩子

我和他交往沒多久,我就懷孕了,還高興地通知他,以為他會為我離婚。誰知他很冷漠地回答我:「你去做人工流產吧!我們只是情人關係。我不會因為任何人而離婚的。」簡單有力的回答。接著他又說了一些安慰的話。

為了不想離開他,我就在一個月後做了人工流產手術。手術後沒幾天,他就告訴我說,他在夢裡見到被我墮掉的孩子,他是個男孩,穿著白背心孤獨地站在海邊,兩眼怨恨地望著他。

我聽了之後也沒在意,誰知道那就是被我墮胎的嬰靈啊,我就被自己的欲望做主宰,膽大妄為,不知道原來還有因果存在。

邪淫墮胎的果報 削功名 想自殺

過了沒多久,他主動提出和我分手,我很難過。開始嚴重失眠,總是在半夜依靠坐在六樓的窗臺上打開半扇窗往外看,街面上除了路燈一個人影都沒有,越看越想不開,只要我身子一歪就會掉下去,必死無疑。

我雖然沒做自殺的事情,但是心中已有了自殺的陰影和念頭存在了,也同時在咒罵他,他將來會一無所有。我是多麼地愚癡顛倒啊!

後來聽人講他出事了,他所在單位的同事犯案,被公安局的人來查找證據,開抽屜時發現了他的兩張身份證其中一張是偽造的,就把他和犯人一同帶走了。再後來,他由一個正處長的身份被降到普通的職員。

我聽完了之後,因為對他有怨恨,所以就說這是他和我分手的報應。不知道這是犯邪淫和促使別人墮胎的現世果報,肉眼看不見的更可怕的報應還在後面。

邪淫惡報 病痛纏身

自從和他分手之後,我嚴重的心理不平衡,覺得這世上沒有一個好男人,就開始放緃自己亂來了。六年的時間一共墮胎五次,都是和有家室的男人發生關係,邪淫無數次。

從此身體就開始有嚴重的婦科疾病,人也極速消瘦,有時腰疼得都直不起來,記性差得不得了,反應也比以前慢,不知道這是怎麼回事。

結婚後不守婦道

在二零零一年有緣遇到我現在的先生,因為疲倦了這些年不堪回首的生活,終於想真正好好地生活了,遇到他,直覺告訴我他是一個老實可靠的人,相處了半年之後就結了婚,開始了在香港的生活。

不到半年,我就開始心情煩躁,自己不會講廣東話,又沒朋友和其他親人,自己沒心情出去走走,整天悶在家中看電視。平時只是做一下簡單的家務,心情不好不出去買菜煮飯,等先生和他的姐姐下班之後,先生還要去買菜煮飯給我吃。而我呢?卻不停地埋怨他們,在洗碗的時候就發泄自己不滿的情緒,乒乒乓乓地發出聲響。

在明眼人看來,我已經是一個很幸運的女人了,遇到一個可以這樣委曲自己,而沒有怨言任勞任怨的好男人,這期間我真的就像一個精神病患者,每天靠罵人來維持生命。

現在有幸聽到老師講解《太上感應篇》因果教育,才知道在家中就有很多神明,灶神掌管記錄一家大小的善惡行為的記錄。就我在廚房裡的所作所為,這八年下來,罪業已經是無量無邊了,這怎麼得了啊!

平時看到他們在家中東倒西歪的樣子,東西又亂放,我開口就罵,罵人家住的是豬窩,他們遷就我不和我爭吵,罵累了我就休息。搞得人家不得安寧,讓人生活在恐懼煩惱之中,我就這樣造口業造了八年。我的心情越來越差,脾氣也越來越大,認為是他們毀了我的幸福。

婚外情導致墮胎

在零六年的冬天,在和朋友聚會中認識了一個男人,和他發生了邪淫並有了孩子。我瞞不住,先生也知道了,他大哭一場,給自己冷靜了兩天,對我說:「就當沒事發生,把這孩子流產。」就這樣我又墮掉了一個孩子,當時我還暗暗慶幸沒被我的父母知道,別人也不會知道,我真是死性不改。

自從這次墮胎之後,我內心極不平靜,總覺得自己墮了這麼多的孩子,總有一天會遭報應。我就去了大嶼山的一間寺廟,一走進莊嚴的寺廟,感覺身心都很平靜,遠處傳來陣陣梵音,是心經的演唱,心就隨著梵音的演唱越來越安寧。心靈在此刻得到淨化,沒有任何煩惱、憂慮、牽掛,沒有任何人、事物可以走進我的腦海。沒有一丁點兒妄念,只是清淨極了。原來這世間還有這樣美好的境界。

當我拜倒在觀世音菩薩聖像前的那一刻,兩眼望著菩薩,看到她慈眉低目,嘴角含笑。突然間腦海裡浮現出我這將近七年不光彩的生活,心酸到了極處,眼淚就這樣不停地流啊流啊!感覺自己是一個流浪了很久的苦孩子,終於回到了母親的身邊。大慈大悲的觀世音菩薩啊!是您莊嚴的聖容和無法形容的攝受力喚醒了我的心。跪在觀音菩薩的面前,我哪兒也不想去了,就想生生世世守著菩薩,心靈感到了前所末有的寧靜祥和。

就在當天我登記了要皈依,在二零零六年的二月十九參加皈依儀式,想從今以後要好好地對家人,因為我要學佛了。

開始學佛 不知正路

從那以後,我就天天出去買菜煮飯,等家人回家吃晚飯。也不罵人了,像換了一個人似的。只是和先生沒話說,因為我要念經。不瞭解什麼是佛教,過了沒多久,我就開始吃素,並且不再買肉給家人吃了,只是煮些蔬菜。

這引起了他們的反感,就不再和我一起用晚飯了,大家又起了衝突。家人在一起一點快樂也沒有,全是緊張的氣氛,我的心情差到了極點。

就在這樣的日子裡遇到了一個男人,相識一年後和他發生感情並有了關係,還懷了孕。下定決心要和我的先生離婚,嫁給這個人。

當我再打電話給這個人時,卻是另外一個女人接的,原來他們同居了很多年了,我知道後心灰意冷,對一切都失去了信心。

當時走到家裡的洗手間,看到先生常用的刮鬍刀,抱著刮鬍刀大哭起來,腦子裡閃現出這八年來他對我的關心愛護,我卻這麼不是人地對待他,內心悔恨極了。

先生對此事沒有任何反應地說:「你不屬於我,我不能再和你這種人生活在一起了,離婚吧!」

我到了這時候還在為自己著想,就是不離。我是一個不見棺材不落淚的人。因為獨自一人在香港,沒有錢沒有工作,舉目無親。為了不想有負擔,又一次墮胎。

開始回頭

此時,我的精神和身體受到了嚴重打擊。內心灰暗極了。白天躺在床上,拉上窗簾關上了門,腦子一片空白,什麼都想不起來了,只想快點結束這種痛苦,自殺一了百了。想在十六樓跳下去。身體無力已經感覺到空氣都停止了流動,這是死亡的氣氛,很可怕。

可又轉念一想,先生有恩於我,我不能再害他了,沒跳下去。就是這一念的善心把我的生命挽救了回來,但自殺的念頭卻沒打消過。

在自己最無助的時候,打開了光碟機,把老法師的光碟播放來聽。當時開示的正是我所想的事,並講到自殺的後果是什麼樣的,也講到了聖賢的教誨。我這才明白原來所有一切不幸的事情都是自己的心念感召回來的,由我墮胎及造作殺盜淫妄、不孝父母及所有不善的罪行是導致我現世生活的痛苦。這一切都是緣,不善的因有了不好的果。

我徹底打消了自殺的念頭,決定重新做一個如法的好人。見到了老法師我才有了活下去的信心,並發心學習了護理和急救。去安老院工作照顧老人,這期間和我的先生正式離婚,也開始了一個人的生活,直到現在已經兩年了。

自從我墮胎到現在,身體出現了很多病痛,手腳腫脹無力,走路很容易疲倦腳底也疼。那種疼是想哭還哭不出來的疼。腰部疼得更是厲害,站也不是坐也不是,不知道怎樣才會讓疼痛減輕一些。心臟也出了問題,如果有人在我耳邊大聲不停地說話,我的心跳就會加速,透不過氣來。天氣一潮濕,我的兩腳就會出濕疹,出水泡會癢、流血、疼痛。半夜,我會醒來幾次,天氣乾燥時,兩眼就乾澀,疲倦得不想睜開雙眼,記憶力嚴重降低,差到幾乎不能正常工作,這些不好的狀況嚴重影響了我的日常生活,身心都受到煎熬!苦不堪言……

現在有緣學到《太上感應篇》,才知道凡事都有因果,想到被墮胎的嬰靈脆弱無助,他們無處躲藏就住在山洞裡、草下,還常被欺負,我所受的苦和他們所受的苦沒有辦法相比較。以後受到什麼樣的苦我都無話可說了,這是自作自受的。

我犯的邪淫罪,果報已經是家庭破散了。因墮胎我不僅身體不好了,還事事不順心,也正在備受煎熬。最近我的手腳腫脹心臟也疼,我想,再不把我造作的罪業公諸於世,讓大家有一個警醒,我怕來不及了,可能我的生命隨時會結束,這真的是自作孽不可活。請大家千萬不要像我一樣,讓自己的生命如此不堪……

如果從小就學到做人的標準《弟子規》,受到《太上感應篇》因果的教育,我至少不會造作這麼多無量無邊的罪業,害人害己,對不起祖宗,對不起父母,對不起親人,對不起這一切和我有緣的眾生。

我衷心希望全人類,及天下所有的父母都和自己的家人,都來接受聖賢教育,學好怎樣做個如法的好人。孝養父母,奉事師長,慈心不殺,修十善業。不要隨著社會的污染,殺、盜、淫、妄,去泯滅人性,恩將仇報。

在這裡,我向被我墮胎的所有嬰靈及被我所殺害的、傷害的一切有緣眾生真誠懺悔道歉!希望你們能放下仇恨的心,和我一起聽經聞法,念佛求生西方極樂世界,早日離苦得樂!大家不要再冤冤相報,沒完沒了,彼此都苦到極處……

不孝弟子李淑娟在這裡向恩師叩拜!您的救命之恩我生生世世不會忘!也發願重新做人,做個如法的好人,生生世世追隨老法師,護持正法,求生淨土。

感恩父母的養育之恩!感恩所有為我付出的人們!感恩胡居士,某居士,及諸位老師,及諸位大德菩薩!感恩香港佛陀教育協會!阿彌陀佛!

慚愧末學 李淑娟

二零一零年三月十一日懺悔

【編後語】

「至誠合天,福之將至,觀其善而必先知之矣。禍之將至,觀其不善而必先知之矣。今欲獲福而遠禍,未論行善,先須改過。」但塵世無常,肉身易殞,一息不屬,欲改無由矣。是故改過要及時,不能等待。

美國凱西箴言中云:「對肉體上的毛病,只要用物質的東西就可以改善。但是,只要:魂體只求自我滿足、自我中心、拒絕心靈之事、又不改變心態;只要還有恨意、惡念、不公、嫉妒;只要自己內在還是沒法忍耐、沒兄弟之愛、仁慈、溫和、不能耐得住長期苦痛,這人的身體就沒法治癒。」美國布萊登博士亦教人要「棄惡揚善,改邪歸正,端正心念,化解災難。」能依教奉行,首先自己身體病苦的災難就化解了。